sábado, 31 de diciembre de 2011

Comenzar


A todos, les deseo un muy buen comienzo de año. Que este 2012 sea positivo en todos los aspectos, pero principalmente, deseo que puedan hacer lo que les gusta, aprovechar al máximo sus posibilidades, darse cuanta de quiénes son realmente, de lo importantes que son, y que se fortalezcan. También espero que se encuentren con personas excelentes, y ojalá se vuelvan a encontrar nuestros caminos.
Gracias a todos por acompañarme en este año. Voy a tomar una copa por cada uno de ustedes :P Saludos y felicidades!!!

martes, 27 de diciembre de 2011

Silencio

Hoy no tengo nada por lo cual festejar, ni nadie por quien brindar. Solo recuerdos y fantasías de cosas que nunca van a pasar, porque quedarán en mi mente sepultadas para siempre...
No es un momento muy fortuito para hablar, y mucho menos para volver a intentar sosegarme... ahora solo quedan los restos, y no tengo la fuerza suficiente para ponerme a barrer las cenizas. Si tan solo el viento soplara más fuerte y pudiera alejarlas de mi, me ahorraría un poco de sufrimiento.
Tal vez mañana pueda aprovechar mi tiempo libre en pensar melodías para acompañar mis sentimientos, para no hacer este silencio tan aterrador. Me gustaría poder escuchar otra cosa que no fueran mis pensamientos, y que el sonido sea exterior a mi mente... que la melodía me acompañe, como nadie sería capaz de hacerlo en este momento.

domingo, 18 de diciembre de 2011

Encontrando el camino

Luego del llanto, del dolor, siempre vienen tiempos mejores. A veces, sólo a veces, eso te limpia por dentro, te depura de sentimientos insanos y hace que te replantees muchas cosas. Es una inevitable posibilidad para rever todo lo que está ocurriendo a tu alrededor, o simplemente, pasarlo por encima y no sacarle provecho. Como todo momento de cambios, es necesario llorar, odiar por un rato, hasta que el corazón se vuelve en paz con el Universo, y así, volver a recorrer un camino aún mejor que aquel que estabas transitando antes, con nuevas herramientas en tus manos y más posibilidades para luchar. Así, tienes tu la elección, de aprovechar al máximo los momentos difíciles  para transformarlos en momentos fortuitos, o simplemente hundirte en tu dolor sin encontrar el camino de regreso...

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Ambivalencia

Me he dado cuenta, en estos últimos días, lo mucho que te extraño, de lo mucho que me haces falta, y que soy incapaz de estar sin tí...
Sin embargo, cuando te veo, todo es diferente. Me duele el hecho de verte... no puedo tolerar esta situación, pero, a la vez, no puedo seguir imaginándome que tal vez algún día estemos juntos, porque me hace mal...
No solo me hace mal el enfrentarme con esto, porque me doy cuenta de que , aquello que pienso nunca podrá ser, sino que me duele que cuando te veo dudo lo que siento por ti.
Te amo, pero no así... es diferente, hay algo que cambió y no se si estoy dispuesta a empezar de nuevo. No esta vez...
Es muy dificil este momento para mi... realmente me siento muy ambivalente, la sensación de pensar una cosa un día, y otro cuando estoy contigo, es tan complicado y tan doloroso, que no quiero pensar más en ello. Quisiera que todo ocurra de forma fluída, sin tener que herirte como me has herido a mi todo este tiempo... porque creo que no es justo que ocurran las cosas así... aunque a veces lo piense, nunca te haría lo mismo.

martes, 6 de diciembre de 2011

Perturbada

Es sorprendente como una charla puede dejarte tan perturbada. El simple hecho de hacerte ver algo que permanecía escondido frente a tus ojos puede ser un tanto aterrador. Muchas veces pienso en la cantidad de cosas que son imperceptibles para mi, pero que sin embargo permanecen allí, a pesar de mi falta de sensibilidad para poder darme cuenta que están...
Pienso también en todo lo que pasó en esa media hora en la que hablamos, y no logro entender cuántas cosas he pasado por alto. De verdad, no entiendo como uno puede llegar a auto-cegarse y ocultar la realidad ante sus propios ojos. Hay cosas que son tan difíciles de asimilar, que cuando uno cree que lo logrará, se da cuenta que ha estado evadiendo otras peores, y, sin lograr comprenderlo, ha estado flechando su propia cancha, ha marcado su propio juego en contra, y se ha limitado hasta casi proclamarse a sí mismo un perdedor, cuando, en cierta forma, si hubiese hecho consciente todo aquello que sentía, lo hubiese dejado aflorar, y estaría en una posición menos comprometida... hasta más sana... y sin luchar consigo mismo, que es el obstáculo más difícil de vencer...

domingo, 27 de noviembre de 2011

Palabras

Palabras, sólo son palabras... nunca podrán llegar a expresar todo aquello que pasa por mi alma en este momento. No es suficiente, porque ni la más hermosa de las fragancias puede ser descrita correctamente. Nunca sería justo a su esencia si se le adjudicase un montón de significados, porque jamás lograrán describir su belleza...
Palabras, son sólo palabras, todas aquellas cosas que podría decir en este momento, y sin embargo no harían justicia a este dolor, porque no en vano se me ha partido el alma en mil pedazos, y ningún poema podría expresar como me siento. No existe posibilidad de explicar tal cosa, porque nada es suficiente, porque todo es muy poco para tanta tristeza. Aún así, sabiendo que es imposible, escribo estas líneas, pero no son para referirme a mi dolor, son solamente para dejar salir una parte de él.

sábado, 19 de noviembre de 2011

Cansada...

Cansada de llorar. Cansada de sentir que me desgarro por dentro...
Hay momentos en que todo parece mejor, pero luego vuelve a doler tanto como antes, o más. El dolor no se va, y sientes como te desarmas lentamente... como nada alcanza para hacerte feliz, porque estás tan destruído que no eres capaz de sentir nada más que angustia y tristeza.
Ese nudo en la garganta, esa sensación de abandono se vuelve más fuerte a medida que pasan las horas, porque no hay suficiente fuerza en tu interior para desmentir lo que está pasando. No tienes ganas, porque no sientes que haya algo por lo que luchar... no sientes que al otro le interese lo que te está pasando, porque mientras el dolor te come por dentro, no hay nadie escuchándote. Es un dolor agudo, impensable... no soporto intentarlo sola. No vale la pena lucharla, para seguir así otro día más....

martes, 15 de noviembre de 2011

Cómo seguir?

Cuando el dolor cae sobre tu cuerpo, sientes tanto miedo que no puedes contenerte. Cada palabra hiere hasta lo más profundo de ti, dejándote totalmente inútil para actuar, haciéndote preso de tus propios pensamientos. El dolor va matándote lentamente, mientras la vida sigue e intentas soportarlo lo mejor que puedes. Las soluciones no existen, no hay posibilidades. Todo está nublado, oscuro, y los caminos son más difíciles o lejanos. La forma en que las cosas van ocurriendo mantienen el cuerpo desorientado y los pensamientos arremolinados, solo divagando de un estado al otro, para volver a enfocarse en el mismo asunto, y es así, como todo te trae devuelta a tu dolor, a tu angustia, y sin querer, vuelves a pensar en lo mismo una y otra vez. Nadie puede entenderte, porque el dolor que sientes es intransferible, ni siquiera encuentras palabras para expresarlo. El llanto te desahoga, sólo por unos momentos, hasta que se vuelven a acumular recuerdos y palabras no dichas en tu garganta y todo vuelve a estallar otra vez.  Ni siquiera tienes las noches para estar en paz, hasta tus sueños confabulan en contra de ti, y ya no estás a salvo en ningún lado... todo lo que ocurre lo hace sin descanso, y tu cuerpo ya no puede más con tanto sufrimiento. No sabes si eres capaz de soportar otro día de esta forma. Así, comienzas a levantarte cada día con menos ánimos, armando rutinas anti soledad, pero cuando menos lo esperas, fallan, y ahí estás, sola frente al mundo, otra vez con tus pensamientos y con la angustia a flor de piel. No estás a salvo en ningún lado, porque eres tu quien se persigue a si misma, es tu propio dolor el que no te deja vivir, es todo lo que te rodea lo que te hace sufrir. Ya no ves colores, no ves sentimientos alegres, no ves ni quieres ver nada más que esto, porque no hay otra cosa para ti hoy, porque el soportar lo que te ha tocado te hace convivir con el dolor. Cada momento, te recuerda quién eres, pero es imposible soportarlo, y así, cada instante, luchas contigo mismo, intentando continuar, y luchando con el impulso de darle fin a tal tortura. No, ya no puedes, los días son eternos. Miras hacia adelante y crees ser incapaz de continuar. Te mueves por inercia. Necesitas ayuda, pero no la tienes.

martes, 8 de noviembre de 2011

(Última) charla.

Aparentemente, hoy sería nuestra última charla. Luego de varios días de agonía, volveremos a hablar, espero que ésta vez sea sinceramente...
En verdad, en este momento no tengo ganas de hablar, no quiero ver a nadie, y menos ganas tengo de hacer cosas. Cuando algo muy adentro tuyo está roto, es muy difícil seguir adelante... no sólo el hecho se sentirse mal, triste y dolorido es lo que no deja seguir, sino el estar solo, luchando contra el mundo, intentando fingir para sobrevivir... es molesto estar así, pero pareciera que todo sigue igual, a tu alrededor la gente continúa, y a pesar de escuchar dos o tres palabras de consuelo, no hay nada más doloroso que ver como el mundo continúa su rumbo, con o sin ti... Nadie se va a parar a esperarte, ni a acompañarte, ni nada. Simplemente siguen. Sé que todos tienen cosas con que llenar su vida, maridos, hijos, novios, amigos... pero la vez en que más sola te enfrentas a algo tan feo, te das cuenta de que nada de eso importa, porque eres tu, nuevamente, solo intentando salir adelante, buscar un nuevo camino, reacomodar las cosas como sean...

domingo, 6 de noviembre de 2011

sábado, 5 de noviembre de 2011

Mañana...

Tal vez mañana pase algo importante, no lo se... desearía que en ese mañana hubiera un "nosotros", pero se que es casi imposible, ya que en mis planes hay otras cosas... Quizás me equivoque y estemos juntos, pero creo que esta vez no quiero. En verdad no se qué es lo que quiero hoy, ni mañana, porque soy incapaz de pensar en este momento... prefiero sentarme con un cigarro en la mano, mirar al vacío y solo imaginar cosas imposibles... Me duele tomar una decisión hoy. Me duele y mucho, pero deja de dolerme cuando me acuerdo de todo lo que pasó, y ahí es cuando me vuelve el coraje y... No, mejor sigo mirando la nada por otro largo rato, sola, tranquila. No quiero apresurarme. Voy a seguir tomándome mi tiempo, esta vez voy a esperar por mi.

martes, 1 de noviembre de 2011

Estúpidos

Cuando las personas se enamoran se vuelven estúpidas. En su sano juicio harían las cosas que hacen cuando están enamoradas. Se pierde totalmente la objetividad... se anula el juicio en cierta forma, y pasa a formar parte de un cúmulo de ideas casi idiotas que nada tienen que ver con su pensamiento propio. Es más que formar parte de algo ajeno, sino es pertenecer a algo que le vuelve frágil e inútil en otro montón de aspectos. Es igual a perder una parte de su ser que le hace especial, porque ahora pasa a formar parte de otro, lo que hace que se unifiquen y se pierda la extraordinariedad de cada uno de ellos. Creer en que hay otra mitad nos vuelve estúpidos, porque no nos damos cuenta de lo increíbles que somos cada uno por separado, y si ese otro no potencia lo mejor de nosotros, solo logra potenciar lo peor y logra hacernos miserables, débiles e inhumanos. Nos volvemos un reflejo, y pasamos a ser la brisa en lugar de ser el viento que antes éramos.

domingo, 30 de octubre de 2011

Tiempo


Necesito un tiempo, para pensar, decidirme... Siempre doy un paso atrás en una decisión como ésta, porque te quiero, y no quiero que estés lejos... Pero esta vez quiero pensar. Sola. Sin que nadie opine. Quiero sentarme a ver las posibilidades y tomar la mejor decisión. no suelo arrepentirme, pero tu mirada me convence de que hay un mundo mejor, donde estemos los dos... y luego de la tormenta, nuevamente todo se torna miserable. Deseo que la decisión sea la mejor para los dos, pero si es la mejor para mi, prefiero ser egoísta una vez en mi vida y cuidarme. No puedes quejarte de que siempre he hecho todo por ti, pero ahora solo quiero pensar en mi. No quiero estar más así. Dolida, frágil, melancólica... estoy cansada de estar mal, mientras los demás fingen no darse cuenta, o simplemente no lo hacen...

sábado, 29 de octubre de 2011

Meme

Hola! Hoy paso rápido a dejarles éste meme. Me han nominado Verónica y Kaoru. En fin, he tenido unas semanas BASTANTE complicadas, con miles de parciales, entregas de trabajo y todas esas cosas. No he querido escribir por algún motivo que desconozco, he estado sin muchas ganas de nada, el cansancio está pudiendo conmigo. Prometo retomar con ímpetu, porque después tengo exámenes y sino no actualizaré hasta febrero xD. Muchos besos para todos, buena semana y éxitos.

Nomino para el meme a: Mikiita, Alice, y Konoka

Meme
 

Reglas:
1. Las reglas son fijas
2. Todas las personas tienen que poner 10 u 11 cosas sobre ella
3. Tienes que dar 11 preguntas hacia las personas que elegiste para realizarlo
4. No es obligatorio responder las preguntas de la cadena pero si las que tienes que responder la preguntas de quien te eligio
5. Elegir 11 personas (victimas jaja) para que hagan los mismo y vincular sus paginas
6. No se puede regresar el meme
 
Sobre Mi:
1. Soy vegetariana, detesto la crueldad hacia los animales, me pone histérica.
2. Estudio Psicología. Espero estar recibida para el año que viene, o el otro, y poder trabajar de ello, que es lo que más me gusta. Lo que me gusta más es el Psicoanálisis...
3. Soy bastante "especial". No tengo términos medios, o es blanco, o es negro. Punto. Eso me hace bastante fatalista y a veces un tanto pesimista.
4. Detesto a las personas mentirosas. La sinceridad en las relaciones me parece fundamental... amigos, familia, amores... debe ser todo fluído, sin verguenza uno del otro, sin nada que esconder, sin engaños.
5. AMO a Johnny Depp. Y cuando digo AMO es que si me lo encuentro..... no pueden llegar a imaginar lo que le hago xD
6. Me encanta dibujar. Hago cosas abstractas, según el momento por el cual esté pasando. Es como lo que escribo,de la misma forma: nada premeditado, solamente lo que salga en el momento. Odio forzar las cosas. Lo mismo me pasa con la escritura, por eso, si escribo en papel, luego lo quemo o lo tiro...
7. Adoro sacar fotos! De paisajes, de escenas... no me gusta sacar de gente xD, me gusta la fotografía artística, me apasiona. El año que viene pienso estudiar eso, pero antes tengo varias cosas pendientes por hacer. Hace mucho tiempo que lo postergo, por una cosa u otra, y siempre dejo para más adelante.
8. Me encanta hacer yoga. En sí, soy instructora, pero me gusta más hacer sola, me conecta conmigo misma, me da paz y armonía... es algo que disfruto mucho de hacer, por supuesto, cuando tengo tiempo, cosa que se da cada año bisiesto xD
9. Detesto comprar ropa. Me deprime, me pone de mal humor y quiero salir de la tienda corriendo (?)
10. Tengo pocos amigos. Las personas que quiero son aquellas con las que puedo confiar siempre, pase lo que pase. Mi mejor amigo es Hombre xD. Hace 6 años que nos conocemos, y ya sabemos lo que el otro está pensando. Nos mensajeamos todo el día, contando desde lo más trivial, como cosas super profundas.
11. Estoy de novia, semi-casada hace más de 2 años. No podría vivir sin él, y es el motivo de mis alegrías y tristezas. Si supiera lo que pongo en el blog... hahahahahahahahahhahaha xD


Preguntas de Verónica:
1. Si un día , te encontraras con dios, y el te digiese que te queda poco tiempo de vida, que harías en ese tiempo que te resta?
- Me dedicaría a viajar, definitivamente. Iría a Egipto, Grecia, Roma, Francia, y alguna isla desierta. No se qué lugar eligiría para esperar la muerte, pero espero que me de para recorrer los lugares que deseo.
2. Ya te has enamorado? Te has desilusionado en el amor?
- Si, montones de veces. Me he enamorado y desilusionado. Creo que es parte del proceso...
3. Que te motivo a crearte un blog personal?
- El tener un lugar de descarga, porque a veces realmente lo necesito.
4.Te piensas de los modismos (modas en las que causan furor, y todos andan iguales)?
- Nunca estoy a la moda. Eso explica todo xD
5. A quien mas admiras? Porque?
- A las personas que son capaces de superar las adversidades. Admiro el valor y la capacidad de resiliencia de muchas personas que conozco. No soy para nada fuerte, soy demasiado sentimental, y cuando veo todo negro, se complica. He tenido grandes y largos momentos depresivos, y la voy llevando, gracias a que tengo grandes personas a mi lado.
6. Que profesión piensas seguir, o ya sigues ?
- Pienso terminar Psicología. Me faltarían menos de 2 años... espero. Luego haré el posgrado en Psicoanálisis, pero falta para eso.
7. Cual es tu lugar en el mundo?
- Mmmm... mi cama xD. No, un lugar donde encuentre la paz. No creo que sea un lugar físico.
8. Tu música preferida?
- Clasica, pop, rock, electrónica, hip hop, metal, melódica... Me encanta toda la música en general. Mi carpeta de música tiene desde las Azúcar Moreno, Estopa, Black Eyed Peas, Madonna, Lady Gaga... no hay un género que diga NO ME GUSTA!!! pero hay cosas que no escucho demasiado. Paso. xD
9. Cual es tu caricatura favorita?
- Los simpsons y la pantera rosa
10. Te han puesto algún apodo de pequeña? En la escuela?
- Pffffffffffff... sin comentarios xD
11. Crees en la vida después de la muerte?
- Claro que si!


Preguntas de Kaoru
1. Algún hecho que te disguste mucho...
La Mentira. La detesto, definitivamente. La falta de consideración ocupa el segundo puesto, muy seguido por la falta de compromiso de algunas personas.
2. Algo que hace que te sientas bien...
La música, dibujar y mis amigos.
3. Una forma de desahogarte...
Dibujar, escribir, meditar y hacer yoga.
4. Un pasatiempo...
Leer.
5. ¿Firefox, Chrome o IE?
Uso los 3 x'D
6. Tu canción favorita...
Mariposa de La oreja de Van Gogh, Imagine de John Lennon, Let it be de los Beatles, She de Elvis Costello, entre otras.
7. ¿Cantar o Bailar?
Hago las dos mal... digamos que cantando soy menos peor...
8. ¿Tocar algún instrumento o dibujar?
Toco el violín y dibujo en formas abstractas, las 2 las amo jaj.
9. ¿Pop, rock o metal?
Las 3.
10. Tienes un diario personal? (aparte de tu blog)
No.
11. Un video que te haga sentir feliz
Los del cancionero :)
 
Mis preguntas
1. Qué podrías decir que es lo más característico de ti?
2. Defínete en una palabra.
3. Crees en el amor a primera vista?
4. Prefieres leer o ver una película?
5. Qué frase es la que más usas?
6. Qué es lo que más te gusta de ti?
7. Qué es lo que menos te gusta de ti?
8. A dónde te gustaría viajar y con quien/es?
9. Qué estudias y/o te gustaría estudiar?
10. Qué es lo que más te gusta de las personas?
11. Cuál crees que es tu "don"?
 

domingo, 23 de octubre de 2011

Oportunidades

La vida da oportunidades. Muchas, demasiadas... a veces a personas que no se las merecen. En esos momentos donde alguien está triste, sufriendo casi en silencio, otros, en ese mismo momento están gozando de una nueva forma de vivir. A veces, cuando las personas más necesitan un cambio, no lo tienen, no llega a ellos, porque se cierran en su dolor, porque es tan grande, agudo y penetrante, que no hay nada más a su alrededor, y ningún tipo de palabra es suficiente para sacarlos a flote. Esa persona que sufre, llora y muere una parte de su ser por tanta angustia, necesita que la vida le de otra oportunidad. Necesita un cambio, pero ésta vez, uno sincero, que la persona que se acerque a su alma lo haga de forma incondicional, amorosa y sin ningún tipo de interés. Que con su aura lo sane, lo acompañe, le brinde su apoyo, una caricia, un abrazo...
Cuando alguien sufre, no es necesario decir nada, porque esa persona espera algo más, la sensación de estar acompañada en ese momento. Nada de lo que puedas decir va a hacerle sentir mejor, y nada va a cambiar lo que ya ocurrió. Solo la compañía le basta, el saber que cuenta con alguien... El no estar solo en ese viaje es más importante que todo lo demás.
Esos amores incondicionales que nos da la vida, son siempre la base de nuestra existencia, porque estés donde estés, su alma está a tu lado, y no hace falta más que una sensación o una mirada para saber lo que le hace falta al otro.

viernes, 14 de octubre de 2011

Café gris

Ella lo mira, lo observa con detenimiento, mientras su cabello vuela con el viento, y no hay forma más sutil de sentir su aroma. La brisa de aquella mañana era perfecta. Dejaba percibir toda la mezcla de fragancias de forma particular. Esa distancia que los separaba, tan corta, pero tan eterna, no podía hacer desaparecer los aromas que se entremezclaban entre sus cuerpos. Ellos seguían fluyendo, libremente, como si la distancia fuera inexistente, como si lo físico y lo imaginario fueran solamente divagues. Él sorbió un poco de café, mientras ella removía sus cuadernos. Sabía que luego del último trago, él se levantaría, como cada mañana, dejaría su propina y se iría. Sólo le quedaban cinco minutos. 
Era un día de lo más gris, pero en cierta forma era perfecto, aunque no encontrara palabras para decirlo. No era lo suyo. Era tímida, cautelosa y demasiado sincera. Su especialidad eran los capuccinos, pero aún así, todas las mañanas pedía un café negro, solo para tener un motivo de conversación. Un cortado, con tres sobres de azúcar. No le gustaba el café negro, y menos con azúcar. Odiaba ese lugar casi la mayor parte de su día, salvo esa media hora magestuosa que pasaba cada mañana. Intentó tomar el café pero no pudo. Siguió pensando.
¿Qué pasaría si las cosas fueran diferentes? Si fuera más extrovertida, más simpática o interesante... No, ya había hablado consigo misma de eso,y la conclusión era la misma: siempre sería la clase de persona que no tiene nada interesante para contar, o nadie ve nada interesante y por eso no le preguntan... es algo mutuo. No habla, no le hablan. Esa era una buena definición. Se acomodó en el asiento, pronta para verlo salir. Aún no se movía. Raro. Él era muy puntual... pero seguía mirando su taza, aunque vacía, con una mirada un tanto extraña. Pidió al mozo otro café. Eso no estaba en los planes, ahora era diferente. No estaba dispuesta a soportar el doble de la dosis de café normal, no si podía evitarlo. Rayos. Rayos, rayos, rayos. Tampoco deseaba parecer una tonta, sentada mirando el cuaderno sin tomar nada... 
En fin, después de un rato, se empezó a preocupar. Algo era diferente, lo sentía. él seguía allí, expectante. ¿Estaría esperando a alguien? Bueno, nunca lo acompaña nadie... podría ser. Daría lo que fuera porque la estuviera esperando a ella. Si, era extraño, pero sólo con estar cerca de él diariamente, se sentía parte de él... aunque eran muy lejanos. Finalmente, luego de seguir sus pensamientos, se dió cuenta que tenía al mozo a su lado. ¿Le traigo algo más, señorita?. No esperaba eso. Pensó. El hombre esperaba respuesta. Finalmente, se decidió. Un capuccino, fue su elección.
Él levantó la mirada. Ahora tenía la excusa perfecta para hablarle. Siempre pidiendo el estúpido café. No sabía quién lo había pedido primero. A él no le gustaba, y ella parecía detestarlo. Ella le dió la idea exacta. "También quiero uno" dijo él, pasándose a la mesa de la dama. Al fin.

Semana Cultural en Blogger

Holaaa♥. Espero que estén bien. Escribo brevemente ya que se me hace imposible esta semana debido a los parciales y entregas de trabajos de la facultad. En fin, les cuento que me he unido a la semana cultural de blogger, que se festeja en Parapinku. He querido postear toda la semana pero no he podido, así que lo haré todo de una (?) xD.


URUGUAY ♥


  • Platillos típicos y otros
En mi país, una de las comidas más conocidas y deliciosas es el Chivito. Consiste en una preparación con carne (en mi caso, vegetal), en 2 panes, que contiene huevo, lechuga, tomate, palmitos, cebolla, aceitunas y salsas, principalmente. éste va acompañado con ensalada rusa, papas fritas, etc. Es un clásico en los restaurantes y demás lugares de comidas, y puede variar su contenido con respecto al lugar.
También son famosas las tortafritas, hechas con harina, grasa y a veces levadura, fritas en aceite o grasa, que se comen solas o con azúcar, mermelada o dulce de leche. Éste último, el Dulce de leche es una tradición compartida con Argentina, y otra de las comidas típicas. Es una delicia *-*, el pan con dulce de leche es riquísimo, y es de esas cosas que no puede faltar en la casa de nadie.
El Mate es una infusión, que se hace con yerba mate y se toma con agua caliente. Es una forma muy práctica de crear vínculos, una forma de mantener una charla amena y distendida, tanto mientras se estudia, como una charla de día de lluvia. En Uruguay, el 99% de las personas caminamos por las calles con el termo y el mate, y lo tomamos sin distinción de día y horario. Se toma tanto en liceos como en facultades en la clase, y se comparte entre compañeros, docentes y trabajadores. Entre las bebidas, encontramos la Coca Cola como la más tomada, luego sigue la lista la cerveza. Una bebida típica de Uruguay, es el Medio y Medio, que es un vino de corte, preparado con vino blanco seco y espumoso dulce. Recomendación: comer algo antes de tomarlo xD
  • Ropa típica y moda // Compras y Productos
La vestimenta típica en una época, había sido la gauchezca, con bombachas de campo, pañuelos y demás instrumentos, ahora, la moda uruguaya se asemeja bastante a la argentina debido a la cercanía e influencia. Lo más usado por la juventud serían las zapatillas tipo Converse, jeans, y remeras. Influyen mucho los estilos vintage y últimamente el retro. Es muy variado, dependiendo de la tribu urbana y de los gustos de cada uno. En lo personal, me encanta el tema vintage, casual y también algunas cosas un poco más elaboradas, aunque no las utilice demasiado. Les dejo una página donde encontrarán el estilo de ropa que me gusta y uso día a día: Cherry Boop Store 
  • Tendencias en música y música regional
La música tradicional, sería la folklórica. Artistas como Larbanois-Carrero, Alfredo ZitarrosaRuben Rada y Jaime Roos son los más conocidos y compartidos. Luego tenemos el género murga, al mejor estilo del carnaval, donde Agarrate Catalina es mi preferida. El tango es otra de nuestras pasiones, representada por el gran Carlos Gardel. Además, podemos encontrar otros cantantes y grupos musicales originarios de Uruguay que ya han pasado a formar parte de nuestro diario vivir, innovadores, frescos, raros, intrépidos y locos, como lo son La Tabaré, Dani Umpi (♥), Tabaré Cardozo... podemos decir que tenemos una gran variedad de artistas uruguayos propiamente dichos.
La tendencia, como siempre es muy variada, recibiendo mucha música del estilo Pop, hip-hop, cumbia, reggae, entre otros. Se escuchan muchísimos estilos diferentes, para citar algunos ejemplos que se pueden encontrar en cualquier radio, sería desde Lady Gaga, Ricardo Arjona, Joaquín Sabina, Britney Spears, Shakira, Patricia Sosa, Calle 13, Justin Bieber, Oasis, Soda Estereo,etc.

Espero que les haya interesado un poquito la temática y que si visitan Uruguay algún día, me avisan, los invitaré a tomar mate y comer tortafritas...
Saludos...

Harley.

miércoles, 5 de octubre de 2011

Ver

Las personas no ven, miran... solo de forma superficial. No les preocupa llegar a verte de forma profunda, conocer cada parte de tu interior, saber qué hay en él, acercarse a tus rincones más oscuros, compartir lo más profundo de su ser... No pierden tiempo. Sólo miran por arriba, por fuera, pero nada más. Me agota saber que lo único que se ve de mi es mi cara, mi ropa y lo que quiero mostrar de mi. Me preocupa que nadie se ponga a pensar en cómo soy yo en realidad... qué hay en mi diferente, especial, qué es aquello que nos conecta de forma inconsciente y hace que en éste momento nuestros caminos se hayan cruzado. Sé que nos une algo más allá de lo que puede decirse... pero si no nos preocupamos en saberlo... perdemos la capacidad de conectarnos. De saber más del otro, de hacer que nuestros caminos sigan unidos y no haya sido en vano. Quiero saber qué hay más allá de ti, de mi y del nosotros. No quiero pasar por la vida de las personas de forma superficial, quiero pasar dejando una huella, conociéndolo no por lo que quiere mostrar, sino por lo que es más allá de cuando interactuamos.
Me cansé de oir hablar de relaciones vacías, de personas que veo todos los días y no conozco porque no me animo o no nos animamos. Quiero hacer algo, diferente, quiero conocerte. No me gustaría que solo fueras un nombre...

domingo, 2 de octubre de 2011

Melancolía

Cuando intentas remar pero la otra persona no rema en nuestro bote... cuando sientes que estás más solo que nunca, a pesar de estar rodeado siempre de personas... cuando todo ni siquiera es suficiente para hacerte feliz... es la hora del cambio.
No es posible que me quede estancada nuevamente en una situación que no tiene salida. No puedo seguir callando mi dolor, porque eso solo logra estancarme más y más en mi sufrimiento. El hecho de que no haya querido salir adelante solamente se debe a la espera. Esperar que el otro haga algo, esperar que las cosas mejoren, esperar que ocurran cosas casi imposibles. No. No más, ahora seré yo quien tome las riendas de éste camino. ¿No quieres remar? Me conseguiré un bote que pueda llevar yo misma y comenzaré a hacerlo. No es egoismo, es solamente hacer algo por mi. No puedo estar esperando toda mi vida a que te despiertes... Las cosas no son así, como las esperaba, porque de tonta que fui deseaba que fueras tú quien tomara alguna iniciativa... pero no la has tomado. No te has movido de tu cómodo lugar. El amor lamentablemente es devoción y de cierta forma te hace adorar los defectos y las virtudes, pero no puedo seguir adorando algo que solo me produce sufrimiento y dolor... no quiero estar toda mi vida deseando algo que no va a ocurrir...
Al inicio tal vez dejé pasar por alto un montón de momentos ideales para cambiar, sólo creyendo que eran perfectos... ante mis ojos lo eran, pero ahora me doy cuenta que solo estaba alimentando el camino que hoy hemos tomado. Me da cierta melancolía el hecho de la perfección que una vez creí que era, pero sin embargo, se que esa perfección no existe, que somos humanos y que nos equivocamos los dos. Quiero lograr salir de este encierro, y pensar que solo haya sido una parada más en mi vida... y que tu también logres salir de ésto... porque te amo, y no quiero que nos quedemos así, vacíos y solos por mucho más tiempo...

jueves, 29 de septiembre de 2011

Varias Lunas Más...

Debería sentirme alegre, feliz... pero hay algo en el aire que me lo impide. No se si es algo propio de mi o del ambiente, pero siento una presencia que me invade y me sofoca...
Me siento nuevamente cansada, irritada y confusa. En verdad, no es por nada en particular, pero a la vez lo es por todo. Detesto no saber porqué estoy así, pero es algo que va más allá de mi entendimiento... es algo abstracto y mayor a mi. Me supera, siento que todo me supera últimamente! Mi cabeza no para de pensar y repensar todo una y mil veces, y ese mismo agotamiento me lleva de una posible respuesta a otro millón que se multiplica y las posibilidades son infinitas. No quiero pensar tanto! Me hace mal estar elaborando en mi mente continuamente los planes del futuro que es tan incierto como mis días. No quiero programar nada más, total, mis programas nunca resultan, ni nunca lo harán. Se que debería estar feliz por la diferencia, porque las cosas empiezan a salir bien, en cierto modo, no completo, pero están empezando. Sin embargo, me siento incompleta, vacía y frustrada. ¡No sé qué es!!! Me molesta, y mucho. Me cansa más y más cada día que pasa. Vivir en la certeza es incómodo, pero en ésta incertidumbre no es para nada diferente... me gusta lo nuevo, los cambios y las sorpresas... pero hoy no se si estoy con ganas de sorprenderme. ¿Será que la edad está carcomiendo mi mente y necesito las cosas ordenadas al mejor estilo obsesivo-compulsivo? No creo que se me haya despertado ese trastorno, pero últimamente estoy diferente. En éste momento creo que las cosas hubieran sido diferentes si mi actitud no hubiera sido la misma, pero... la eterna duda es mi amiga. Preferiría no saberlo. Recuerdos que prefiero no recordar hoy... y se me pasan los 2 últimos años por delante de mi mente como si fueran fotos... estáticos... ¡y yo creí que eran vívidos!
Hay veces en que retomo la línea de mis pensamientos y puedo volver sobre mis propias huellas a repensar y evaluar... me arrepiento de hacerlo. Mejor dejar todo como está. Es cierto... voy a esperar algunas lunas para volver a dialogar conmigo misma. 
Hoy estoy perdida, errante... prefiero esperar y hablar más tarde de ésto, cuando pueda volver a hacerlo...

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Humo...

En el momento en que nos sentimos indiferentes nos damos cuenta que todo está perdido. La dulzura, la fluidez de las relaciones se ha perdido. Ni me importa, ni te importa. Ése es el problema. ¿Para qué hablarte si se que no me escuchas? Yo tampoco te escucho. A nadie. He perdido esa capacidad. No se si quiero escuchar lo que tengan para decir, más me da si lo que dicen escercano a la realidad... ya no me gasto en intentarlo porque todo está perdido. 
¿Qué hemos hecho para que todo nos importe tan poco? No quiero ser un robot. Quiero seguir sintiendo, pero ésto de aislarme de ti me ha jugado en contra. Ya no es sólo de ti, sino del Universo. La gente ya no me quiere hablar porque soy imperturbable, impenetrable a las palabras de los otros. Deseo despertar de esta ensoñación y poder volver a sentir libremente. No es justo que hoy ya no esté cerca de ti, ni siquiera en mi imaginación. Ya no me permito eso tampoco. Te he despojado de tu realidad y te he sacado de mi mente y mi cuerpo... Me duele más luchar contra ti que cualquier otra cosa, pero no puedo permitir que invadas mi ser nuevamente. No siento, porque si siento no creo poder soportarlo. No otra vez. Ésta vez elijo otra cosa, más difícil, menos sana... Sé que te amo, y por eso prefiero no tenerte. Eres como el humo que se cuela por todos los ambientes... entras en mi alma, y ya no puedo separarte de mi... me ha costado tanto!!! Y sin embargo, tengo miedo que vuelvas a mi... no quiero escucharte porque se que eres capaz de convencerme.
!

jueves, 15 de septiembre de 2011

Esperanza

Buenas noches!!! Primero que nada, los saludo y les cuento que mi blog es blog del mes!!! (aplausos), en: Choco Star ♥. Estoy muy contenta y agradecida, ya que es un blog que visito siempre y que me da muchas ideas para perfeccionar éste espacio, así que GRACIAS!
Bueno, los dejo con la entrada, ya que debo ir a trabajar. Es interesante ésto de hacer el censo de población, vivienda y blablabla, pero ya me cansé xD Saludos y que empiecen bien el fin de semana... 




 La esperanza... dicen que era lo último que quedaba en la caja de Pandora. El último y peor de los males.
Sólo el hecho de ser mortales nos hace pecar de esperanzados... nos hace creer en que existe una posibilidad de alcanzar lo que queremos. Es casi mágico, diría que hasta adictivo. Resulta engañoso... siempre esperamos que las cosas pasen, porque está escrito que hay una posibilidad mínima de que eso ocurra. Nuestros deseos, nuestros pensamientos, rondan el territorio de lo esperanzador, de lo que esperamos que se cumpla porque así debe ser. Somos ingenuos, le otorgamos el poder a algo casi divino, que está más allá de nuestro entendimiento. Ése es uno de nuestros grandes problemas. Perdemos la confianza en nosotros, en nuestras capacidades y en nuestro poder de acción. Somos nosotros quienes hacemos nuestros sueños realidad, porque luchamos por ello con garras y dientes. Somos nosotros quienes no descansamos para obtener lo que queremos, soñamos despiertos y hacemos que eso se cumpla.
No creemos que, solo por el hecho de existir, somos capaces de realizar hasta la más difícil de las tareas.
Humano, levántante! Eres tu quien puede salvarse!!!

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Bad Kids

Hola! Hoy es la primera vez que "hablo" (sobre mi) en el blog. Técnicamente, nunca lo hago porque no se si les interesa las tonterías que tenga para decir (?), pero en fin... tal vez a alguien le interese saber quién está detrás de lo escrito, así que me propuse saludarlos. Luego de esa introducción, quiero agradecer a todos aquellos que leen el blog, comenten o no, pero que les interesa y les mueve lo que escribo. MUCHAS GRACIAS! ♥. Me alegra mucho que les guste lo que escribo, que sale de muy adentro de mi. Los espero siempre, y les agradezco. Ahora si, los dejo con la entrada. Au Revoir!






Hemos sabido ser malos chicos. Muy malos... tu y yo, yo contigo. Hemos sabido herirnos, dañarnos donde más nos duele, porque nos conocemos demasiado, y porque sabemos nuestros puntos débiles. Nos conocemos tanto, que ya no nos conocemos por separado, pero aún así nos seguimos haciendo daño.
Somos como almas gemelas, destinados a estar juntos desde antes de ésta vida. Aún así, mi tiempo lo paso pensando en tí, recordando lo que me hiciste, arrepintiéndome del daño que nos hicimos, pero sabiendo que no se puede volver atrás. ¿Es que acaso seremos lo suficientemente fuertes para seguir siendo uno, pero sin causarnos más daño? No existe ninguna manera de saberlo. Aunque estadísticamente sabemos que lo hemos hecho antes, y el daño ha seguido siendo nuestro camino preferido. Hemos vuelto a caer en nuestra propia trampa. He decidido dañarte, porque es más fácil que decirte te quiero. Y se, muy en el fondo, que preferirías que todo fuera diferente. Y yo también. Ambos lo sabemos, pero ninguno de los dos podemos elegir ahora otro camino. Hemos sido chicos malos, uno con el otro. Ninguno puede ya cambiar... Ni tu, ni yo, ni nuestro destino...


sábado, 10 de septiembre de 2011

Masquerade


En el baile de las máscaras todos tenemos un rol. Tenemos nuestro propio lugar. Asignado, marcado, deseado y a veces impuesto. Difícil salir de la voracidad del movimiento rítmico de ese baile, imposible deshacerse de la máscara y ocupar otro lugar. Una vez impuesta la máscara, solo queda danzar y danzar infinidad de veces, ya sea siguiendo un movimiento al ritmo de la música, o siguiendo un camino invisible, intentando recorrerlo casi de ojos cerrados, sin escuchar. Sólo moviéndose.
En ésta fiesta, el movimiento es tan esteriotipado muchas veces... me siento en ésta vida de máscaras, una seguidora, no puedo salir muchas veces del movimiento, es difícil salir del camino... hay qu seguirlo... moverse y danzar... seguir, continuar... No hay tiempo para otra cosa. Ésta vida me tiene atrapada, nos tiene atrapados a todos. No sabemos que estamos bailando hasta que nos lo hacen notar. No nos damos cuenta de que tenemos máscaras hasta que vemos a alguien sin ella. No podemos creer que puedan no tenerla. ¿Cómo hicieron para no usarla? ¿Se la han quitado ellos o los otros? ¿Alguna vez tuvieron máscaras?
Difícil verse uno mismo en éste movimiento especular casi sinsentido. Más difícil aún entender como alguien no baila como nosotros. Complejo el hecho de solo pensar en la diferencia, luego de ver los iguales entre los iguales, y los diferentes transformándose en iguales. Me cuesta creer en lo ciegos que somos.


martes, 6 de septiembre de 2011

Diluvio

En los momentos en que crees que todo va por buen camino, la vida te sorprende. De la misma forma ocurre lo contrario. Crees que todo está perdido, que estás ahogándote en la infinidad de agua que cae sobre ti, hasta que ves un pequeño rayo de luz que te hace tener una corazonada de que todo va a salir bien... o por lo menos, de que ese no es el momento de ahogarse.
En los diluvios de la vida, siempre se ve un final cercano, para nada bueno, pero por sobre todas las cosas doloroso. Ves como tu vida se cae a pedazos, y como cada recuerdo guardado tiernamente es arrastrado por la corriente hacia un lugar incierto, lejano... Ves desaparecerte a tí como persona. Eres un estropajo, una sombra de lo que antes fuiste... No tienes ni la fuerza para intentar nadar, ni la iniciativa para querer hacerlo. O por lo menos intentarlo. Ni siquiera eso. No quieres intentarlo... esa sería la mejor forma de describirlo.
En ese momento, abandonas tu cuerpo a la suerte, dejas todo regido al azar, donde sabes que siempre pierdes. Pero no te importa. No hoy, porque todo está perdido. Odio ésta palabra, pero la esperanza se ha perdido. Luego, cuando ves esa luz, crees que no es nada menos que una ilusión. ¿Acaso esperabas ser salvada? Claro que no... solo crees que es algo irreal, que está ahí para hacer que viajes hacia el fondo de tu océano más rápido. Pero pronto descubres que hay algo más allá para ti... otra oportunidad... otra posibilidad de intentarlo. No igual, ni parecida a la anterior. Otra diferente... nueva. Ves como el diluvio al fin va desapareciendo... tus penas se van secando. Comienzas a ver a tu alrededor y ya no está todo sumergido, sino que comienzas a ver emerger tu universo. Te liberas de tus ataduras invisibles y comienzas a vivir nuevamente...

sábado, 27 de agosto de 2011

Broken

Estoy rota. Siento que algo dentro de mi está mal, corrompido... El suelo se abre ante mis pasos y los edificios se desmoronan lentamente...
Con cada suspiro, todo va cayendo, desintegrándose. Ya no queda nada. Estoy rota. Estamos rotos los dos. Ya no queda nada de aquello que nos unía; se ha ido desvaneciendo cada instante, cada palabra, cada sentimiento. Antes éramos uno y ahora somos pedazos. Extraño esos momentos de plenitud. Necesito sentirme así nuevamente... pero no creo poder hacerlo sola, no ésta vez. Te necesito y no estás conmigo. Te llamo y no me contestas... te hablo y mis palabras se van con el viento, perdiéndose en el inmenso vacío que hay entre los dos. Ya no me queda nada más que llorar... ahogarme y desahogarme, como en un eterno sufrimiento casi teatral... morir y revivir miles de veces para continuar sintiendo éste dolor. Ya no hay pastillas que puedan calmarlo. Ya no hay tiempo que pueda hacerme olvidar lo que pasó... no creo que quede nada más que tormentos y dolor... Maldita la hora en que tuve que dar una respuesta. Maldita la hora en que te hablé. Maldita la hora en que me hiciste feliz. Maldita sea la hora en que te prendiste a mi corazón.

martes, 23 de agosto de 2011

Hurt

Cuando crees que no existe nada que pueda dolerte más... cuando la coraza que creaste a lo largo de los años no es lo suficientemente fuerte, llega otro acontecimiento, otra razón para hacer flaquear tu fortaleza... no alcanzan todos los momentos en que dijiste que no volvería a suceder, porque vuelves a caer en ese eterno abandono, en esa fragilidad que muy en el fondo mantienes, y que a pesar de intentar camuflarla sigue allí. No es suficiente el amor que intentaste acumular en tu cuerpo para lograr soportar los dolores futuros... sencillamente ese amor no era amor, no era más que un vago humo que ahora acaba de esfumarse y dejándote completamente sola, débil y sin saber qué hacer...

Tengo muchos recuerdos de dolor. Varios de desilusiones, de decepciones... pero siempre el que vendrá será más fuerte que el anterior... años intentando tapar esos huecos que han dejado las personas en mi vida, intentando creer que no han sido con maldad, que las personas cambian, que las cosas serán diferentes... y aquí estoy, ingenuamente, cayendo en la debilidad y volviendo a creer. Definitivamente no me alcanza con haber vivido momentos de dolor: no aprendo jamás! No es justo, no es justo que mi alma siempre tenga que luchar... estoy cansada.
Las veces que dejé de luchar siempre apareció alguien que me hizo trastabillar... y volver a luchar. Otra de las veces, cuando al fin tomé la decisión... prefiero no recordar como no fue respetada. Quisiera olvidar el momento en que todo se nubló y creí estar del otro lado, a salvo al fin... pero volví. Volví para seguir sufriendo. En verdad que no siempre se puede elegir... no en mi caso. Cómo quisiera irme lejos, muy lejos... donde el volver no sea una opción, donde el dolor no vuelva a ser parte de los sentimientos que me mantengan con vida, donde pueda recordar todo fríamente y donde no hayan posibilidades de caer en la trampa de la vida nuevamente...



sábado, 20 de agosto de 2011

A Ciegas

Es como si definitivamente, tuviera ganas de que saquen lo peor de mi. Hay días en los que me levanto y creo que me encanta que me hagan sufrir... no puedo ser el ser más ingenuo que hay sobre la tierra!!! No puedo creer que siga creyendo y confiando... y lo peor... cayendo...
Sin embargo, esa parte de mi naturaleza me hace más humana, o menos inhumana, dependiendo del día. Otras veces, creo que esa característica me hace especial... pero muy frágil. Demasiado. No se si pueda seguir así...
No puedo soportar tantas cosas, y finjo hacerlo... no puedo llevar adelante una vida de mentiras, pero intento seguir siendo lo más honesta posible conmigo... se muy bien que en el fondo me encantaría que todo fuera de verdad, sabiendo que la neblina que entorpece mi camino es mucho más que una simple neblina. Es voraz, acorraladora, perversa y cegadora... y aún así, intento pasar a través de ella... intento seguir el camino a ciegas, tanteando los pasos, temiendo encontrarme por el camino con un pozo sin fondo, donde caerya no va a ser el problema, sino el no poder salir jamás. Intento atravesar las dificultades pensando en que, en otro momento, recordaré ésto como un capítulo ya cerrado de mi historia... pero tengo miedo de no poder nunca recordarlo de ésta forma...
Hoy se me dificulta más que nunca pensar. Siento que todo es más difícil, y que ni siquiera mi intento de indiferencia me podrá salvar de ese final ya escrito por el destino...

jueves, 18 de agosto de 2011

Delirio

Delirar: del latín vulgar delirāre, formada del prefijo de- que indica alejamiento y lira (surco).  Delirar, comúnmente, es esa acción vieja y conocida de "salirse de la norma, de lo esteriotipado", es, en otras palabras, ver la realidad de distinta manera. Ahora... según los órigenes... ¿Quién no delira...? Desde el amor hasta el odio inclusive, nunca se ve la realidad de acuerdo a las normas... Somos capaces, por amor, de hacer cualquier cosa, de dar nuestra vida, de cambiar todo por tan sólo una palabra... somos capaces de hacer las cosas más increíbles, y muchas veces, en algunos casos, siniestras... El amor ya de por sí es loco, te enloquece cada día un poco más... es como una droga, cada vez deseas más y más, y ya no alcanza con una palabra, quieres todas las palabras... ya no deseas estar un minuto con esa persona... quieres estar toda la vida! Es un delirio constante, un alejarse de lo establecido, es experimentar, crear, innovar, cambiar constantemente... es ser hoy una persona, y cuando entras en contacto con ese otro ser que te complementa, ya te sientes diferente, cambiado, único, felíz. Es como vivir en la perfección más absoluta, tal vez el éxtasis de la vida, o tal vez una existencia renovada, delirante, loca. 
Única, diría yo. Irrepetible. Delirante.




martes, 16 de agosto de 2011

Wonderland

Hoy pensaba en mi mundo. En mi otro mundo, imaginario, claro está. Pensaba en esas creaciones fantásticas que hace uno mismo para sobrellevar la realidad... Pensaba en lo frágiles que somos para el resto del mundo, pero en lo osados que resultamos ser, al poder elegir dónde queremos vivir y cómo, cosa que no muchos pueden hacer. Si, evadir la realidad no es siempre la mejor opción... pero... ¿Acaso hay otra mejor...?
Muchas veces, lo que nos ofrece el mundo "Exterior" es tan cruel que preferimos apelar a nuestros mecanismos defensivos y lograr escapar de tanta mentira, tanto odio y engaño... Si, muchas veces pecamos de ingenuos, creyendo en la bondad de los seres "humanos", y cayendo en las más dolorosas trampas. ¿Quién no ha sufrido, por amor, ya sea de pareja, amigos, etc...?
Pienso que, somos más valientes quienes creemos que existe un mundo mejor, porque luchamos por creer en él. Porque no aceptamos la crueldad como modo de vida, porque todos los días nos levantamos y seguimos luchando. Porque caemos, y caemos, pero siempre nos levantamos con el corazón roto, juntamos los pedazos y estamos listos para volver a empezar. Porque creemos en lo bueno de las personas... les vemos el lado positivo, o lo buscamos, o muchas veces lo inventamos... pero NO, no nos rendimos. Esa palabra no existe en nuestro diccionario. Es más fácil luchar que creer en la hipocresía. Somos capaces de seguir adelante, e intentar cambiar la óptica de las personas... 
Porque, a pesar de todo, seguimos de pie...

domingo, 14 de agosto de 2011

Momentos...

Quisiera guardar en mi memoria ciertos momentos para siempre. Deseo que sean eternos, que gobiernen mi recuerdo hasta que mi alma ya no sea capaz de estar en éste cuerpo.
No puedo parar de pensar en esos momentos tan mágicos que ocurrieron en mi vida desde que llegaste a ella. Desde que en realidad tengo vida... A partir de ese día podría considerar lo que antes tenía como "vida" y no sólo como el mero transcurso del tiempo en torno a casualidades universales que nada tenían que ver con MIS momentos. Si, casualidades. Eso era antes... eran tan solo cosas que ocurrían, sólo pasaban y así transcurrían los días. Los navegaba lentamente, como llevada por una simple brisa, no estaba buscando el viento adecuado para cambiar de recorrido, para conocer otros trayectos. Sólo dejaba que la semi-vida me pasara... y deseaba que fuera más rápido, hasta salteaba los momentos en que mi barco tenía que anclar... así no perdía tiempo. Sólo recorría... sólo viajaba de un lado al otro en un continuo sinsentido. Ahora entiendo porqué estaba tan perdida. Tan ciega. Creía ir por la ruta correcta... pero claro, no me había percatado que al conocerte, mi rumbo cobraría sentido... ya no pasearía por las aguas como si no me importara... ahora miraría cada detalle, cada sombra, cada momento. Lo guardaría, atesoraría ese momento por siempre, y lucharía para no perderlo. Si, ahora sí es vida. Es más que vida. No me alcanzará ni ésta sucesión de días, años, que me quedan por delante... voy a empeñar unas cuantas vidas más, así cada momento será eterno. El eterno retorno... quiero vivirlo por siempre... ésta vez si.

sábado, 13 de agosto de 2011

Veneno


No quiero arriesgarme a pensar en nada. Es más... solo quiero dejarme llevar... dejarme ir... no quiero evitar ningún pensamiento, ni callar mis voces internas. Sólo quiero dejar fluir lo que hoy siento, dejar salir todo lo que deseo y darle rienda suelta a mis sentidos... Se que tal vez no sea suficiente con dejar ser todo ésto, pero también se que si sigo callando mi interior en algún momento pujará tanto por salir ésto que siento, que saldrá de forma abrupta, fuerte, irreprimible... y es allí donde no sabré que hacer...
Quisiera que fuera tan fácil como dejarme ir, apelar a lo más primitivo e instintivo de mi ser y no dudar más. No aferrarme a nada. No necesitar aferrarme a nada... detesto eso. Odio tener que atarme a algo para sobrevivir unas horas más. Para calmar el dolor por un rato. Para poder vivir un poquito más con la falsa sensación de paz, que es peor que mil horas de agonía. Es tan insoportable, tan agudo el dolor que no soy capaz de soportarlo fingiendo que no está allí. Lo siento de todos modos... es más... aparece, cuando mi guardia está más baja, cuando menos lo espero... El peso de mis palabras cae sobre mi. Quiero dejarlas salir, aunque sepa que, en éste momento, mis palabras son más que un veneno...

domingo, 7 de agosto de 2011

Miedo...


El miedo me desgarra el alma. Siento como lentamente va disolviendo cada parte de mi ser, convirtiéndome en polvo. Sólo en polvo... El frío dolor se cuela entre mis huesos, haciéndome dudar si aún estoy viva...me siento frágil... como una muñeca de porcelana, que cualquiera puede romper, y que hasta el más suave viento puede destruir en tan solo una fracción de segundo.
Tu silencio me condena, me nubla, me hace desaparecer... no se dónde estoy. Ya no se nada acerca de mi, ni de ti... pareciera algo tan lejano... como si fueran cientos y cientos de vidas transcurridas en silencio. Como animales acechando. Como buitres, aprovechando el momento. Como gatos salvajes por avalanzarse a su presa... como la muerte buscando su próxima víctima.

domingo, 24 de julio de 2011

Nada.

Siempre va a haber gente haciéndome sufrir. Poco importo. Siempre hay alguien más importante. Siempre hay algo más interesante. Siempre va a haber una palabra en contra, una mirada ausente, un montón de nada que no puede llenar éste vacío. Tu egoísmo siempre queriendo ganar todo, mientras no sos capaz de mirar a tu lado, cuando uno tiene que vivir para correr a tu alrededor pero tu ego no te deja hacer nada más. Es todo una gran mierda, estoy harta de todo. Cansada y más cansada... no aguanto más. Me desespero. No hay nada por lo que luchar... estoy inmersa en una gran mentira y trato de remar para no darme cuenta que las cosas no son así... pero ya no me alcanzan las fuerzas... ya no importa, porque ya no puedo, y tampoco quiero. Ni te quiero ni me quiero. No quiero estar más. Sólo quiero estar en la eternidad, pasar a formar parte del universo, quiero desaparecer. Borrarme. Irme lejos y no volver nunca más.

domingo, 10 de julio de 2011

Cigarette



En éste momento el humo de mi cigarro nubla mi visión. No mi visión exterior solamente... veo todo tan borroso, tan lejano... debe ser el cansancio de mis ojos por intentar mirar a través del humo... debe ser que mi vista se cansó de esforzarse en vano para tratar de ver, y quizá hasta se haya acostumbrado a ver borroso a pesar de mis lentes. Ya no veo claramente, no logro percibir de forma correcta... y ésto está distorsionando todos mis sentidos... me diento mareada, ajena, casi que expropiada de mi propio cuerpo, el cual me es cada vez más lejano, extraño... incómodo... raro... siento que soy otra persona, alejada de ésta realidad. Se que estoy en otro lado, pero aún así no puedo dejar de intentar estar aquí. Y tampoco puedo dejar de fumar... necesito ese humo en mi vida... necesito saber quién no soy.

lunes, 20 de junio de 2011

Encanto


Intento pensar en lo que me ocurre pero no encuentro una forma adecuada... siento una multiplicidad de sensaciones... son como movimientos divergentes, estallidos emocionales, saltos estructurales, viajes astrales... son como luchas internas. En realidad, más que luchas internas, hay una parte que domina a la otra, así que no se trata de una lucha pareja, sino de una victoria... una leve sensación de poder de una decisión sobre la otra, un pensamiento que divaga pero al fin encuentra su camino. Ya no se fuga. Me encanta esa idea. Me seduce. Me gana. Me lleva a pensarlo... Pero otra vez, lo pienso y ahí es donde entra el desencanto...

domingo, 17 de abril de 2011

Cambios


Ahhh... benditas etapas de cambios. Duele el solo hecho de respirar... tengo Thanatos a flor de piel... mi pulsión de muerte le está ganando otra vez a Eros. Estoy cansada. Sedienta de un poco de paz... cansada de luchar contra todo y que los cambios siempre sean dolorosos...
Aquello que hoy me mantiene con vida es también lo que a la vez me hace miserable, lucha conmigo y en mi contra, como una enfermedad maligna o un aliado silencioso cuya única razón de existencia es prolongar un poco más el dolor para seguir viviendo, para poder sufrir... seguir con el dolor. El dolor lucha por seguir, y la vida también, todo intenta seguir su curso mientas a mi me tienen girando de un lado al otro, cansada...
Ojalá los cambios sean ¿cambios? y no más la misma canción que tarareo cada vez que me levanto... cada vez que abro los ojos... cada vez que te veo... quiero que el cambio sea cambio. Doloroso al fin, pero cambio... tal vez ésta vez llegue a soportarlo, solo si se que en el fondo no será más de lo mismo, y que cuando quiera acordarme me de cuenta que todo sigue igual, el mismo discurso pero con palabras diferentes: Me duele pensar que siempre pasa eso... no quiero creer... o mejor dicho, quiero creer que hay otra cosa aparte de ésto. Que hay algo posible... que hay algo... algo para mi...
Simplemente algo, con mi nombre... y mío. 


sábado, 9 de abril de 2011

Ajenidad


Hoy me siento extraña. Totalmente ajena, diría yo en otras circunstancias, cuando la razón es la que predomina. En verdad, hoy mi existencia material pasa por pensar... pensar y pensar... no puedo despegarme del plano del pensamiento. Siento el dolor, pero muy lejos... tan lejos que dudo de si ese es MI dolor... no logro reconocerlo y no se si es bueno o malo. Mi alma sufre, llora y ya no puedo sentirla... las letras no son suficientes para expresarlos, las palabras no alcanzan, las expresiones se quedan cortas. Quisiera que pudieras entrar en mi y averiguar qué me pasa... que por un momento pudieras salirte de tu mundo y ayudarme a salir de este suplicio.
Estoy cansada, el cuerpo no acompaña la mente... ya estoy sintiendo el paso del tiempo, siento que ni la medicación alcanza para mantenerme de éste lado. Y sin embargo aún no te has dado cuenta de nada, y sigo esperando a que gires la cabeza hacia mi y con la mirada entiendas todo, logres develar los acontecimientos y acabes con mi dolor...